tisdag 3 december 2019

December 2019


Söndags turen till Motala .
Månadens hämtning av mat till mina fyrbenta fröknar.
Turen dit kan vi snart i sömnen , men vi brukar piffa upp den med tex matsäck ,någon tur in i något litet ställe efter vägen , äta nått gott efter vägen osv
Men en till frysbox är vell meningen att det ska komma in , så det blir varannan månad i stället för varje .
Men ! det känns som om det är värt besväret ….


Den här turen roade jag mig med att ta kort , finns så mycke vackert att se , fast man har sett det flera gånger så finns det alltid nått nytt i vyerna .
Ser alltid foton i allt .
Kliar i fingrarna om jag ingen kamera har med mig , visst mobilen , men jag är inte lika glad i den .
Foton blev lite sådär säkert i någon petig betraktares ögon , men i mina ser jag det vackra :)








En tråkig väg ,blev som en målad tavla .
Våran värld är så otroligt vacker.
*
Här tog jag med mobilen , i Örebros centrum i lördags
Och ni som undrar ???
Hur tusan kan hon vara ute på såna här platser bland en massa folk när hon är hemma och mår dåligt ?
Men då ska jag berätta ...
För det första så finns det hjälpmedel som medicin som kan hålla en klen kvinna på benen :)
Sen hade jag fantastiskt  stod av min syster och min dotter .
Och 
Sen kämpar jag på , och med en känsla av rädsla att det ska försvinna om jag nämner det ,så mår jag bättre :) :)
Ja så otroligt , men sant har nu haft flera dagar på raken som jag fått ha en välbefinnande känsla i min kropp , jag är så tacksam så glad .
Har rådfrågat min samtals kvinna hur gör jag nu ? hon säger ta det mycket lugnt och sakta , ha inte för bråttom att komma tillbaka till det vanliga livet fortsätt ta det försiktigt.
För känner jag mig själv , som jag faktiskt gör för det mesta , så i det här läget brukar jag rusa på och galet göra allt ,verkligen allt som jag vill göra , och då är det så att i det här läget vill jag göra allt.
Så !
Nu tar jag det försiktigt .
En dag i taget .
Men ? vad hände ?
Var det svar på mina böner ? 
Eller vad var det som hände .
Efter att mått så otroligt dåligt psykiskt under en längre tid , och under ca ett års tid haft svettningar som varit påfrestande och som blev galet jobbiga mot slutet , så jobbiga att jag kände det här står jag inte ut med .Fick någon form av hjälp ni vet från gyn , vilket blev resultat i att jag blev att må som en mycket dålig 90 åring . 
Och verkligen svettades floder
Slutade med medicinen …...Östrogenet och Progrestonet 
Och ?
Började igen med mina Remifemin och blev att må bra ?
Alltså ? vad hände ? 
Har nu sovit kanon bra i flera dagar , svettas så lite så jag knappt blir svettig , alltså jag blir varm men mer sällan och som sagt inga blöta svettningar .
När jag skriver det här är jag livrädd att det vilken dag som helst bara ska komma tillbaka.
Hur gick det till ? 
Om 
jag får må så här kommer jag att klara mig, jag känner mig lycklig .
Verkligen Lycklig !
Och å min Gud om jag kunde frysa in den känslan så jag kunde ta fram och tina upp den om jag blir att må så här dåligt igen .
Känner mig så glad över mitt liv , över mina kära nära och mina härliga djur som ger så mycke , och mina vänner som är underbara , som stått ut med mig när jag mår dåligt .
Ni vet vart jag finns när ni behöver nån .
Och framför allt min man som stöttar mig i allt :)
Tänk vad vi har mycke att vara glada för tex det matriella vi behöver, nån stans att bo,vårat hus som vi alla trivs i  , en bil som tar mig dit jag vill , en gård att pyssla med och kunna vara ute på , mat på bordet , och vi är ganska så fysiskt friska , och mycke mera .
Så nu har jag gått in i tacksamhet :)
Och går här med ett leende och verkligen försöker fånga känslan .
Igår på efm ramlade jag liksom ihop av inne från trötthet ,sån där trötthet som gör att man kan knappt röra sig , men om man bara låter den komma , låter sig själv vara trött en stund , så kan man vara lycklig i det också .
Rid ut det !
Säger min farmor.
*
Äster
Katten våran 
Tillbringar mycke tid fortfarande under soffan och sängen har hon utökat det till.
Men kommer fram då och då och vill att vi ska gosa med henne och då gör hon det ordentligt .
Verkligen gosar 
Men hör nått ljud och drar in under soffan/sängen igen 
Hon är framme under dagen och undersöker i lugn och ro , man ser på lite ting som flyttat sig och hon troligt lekt med ,hon äter och gör i från sig , och har tagit till någon vana att gosa med mig på morgonen bredvid min säng när jag vaknar, så mysig våran dam .
Synd hon är rädd för Znö , hoppas att båda ,Znö och Äster ska en dag bara ja just ja hon hör ju hit till det här hemmet , om varandra.och det släpper det nymodiga .
Så blir det säkert bra .
Hon är våran i alla fall :)
*
Ha en fin dag !
Och kom ihåg att bry er mer om människorna än en massa julstök och en massa inköp .
Stressen bort !
*




torsdag 28 november 2019

På ruta ett igen ???

Att man måste vara frisk för att vara sjuk !
det stämmer så himmlans bra .
Jag kämpar verkligen ska ni veta för att bli mig själv igen .
Och då åter igen för er som inte läst det , så är det inget prat om att bli frisk, nä vad menas med det ?
Igentligen ?
Jag har min sjukdom och den är ju en del av mig , så den kommer jag inte bli frisk från .
Men det kan jag leva med 
:)
Så kommer jag bara tillbaka till det stadiet så blir det helt ok 
Igår tröttnade jag verkligen ur på allt om sjukdomar .
Jag hade ju en plan med att bara lugnt vänta ut Östrogenet plus Progerstronet , men i några dagar har jag känt mig mer andfådd och jobbigare att prestera på gymmet .?
Vilket jag inte tänkte så mycket på , för så kan det ju vara ibland.
Men här om dagen när jag var ute och gick lite fortare med min dotter visserligen kan hon ha mer go i lungorna än vad jag har ;) men ?
Så illa tung andad borde jag inte bli , men det blev jag och uppförsbacken som jag nu förtiden brukar i riktig bra andning kändes oövervinnerlig ?
Då började jag att fundera ? vad händer , när det sen med bara ett halvt program på gymmet kändes super tungt och motigt ? då började jag att funderar .
Inte bra med andfåddhet ihop med Östrogen behandling.
Läste FASS och kontaktade gyn , och vc , på alla ställen tycktes det att man skulle bli uppkollad vid läkare, så mot min vilja fick jag en tid vid vc igen .
Ska nog skaffa klippkort där nu …...
På gyn kändes det som om det satt en människa på fel plats igen .
Hon sa att det är vell bara du slutar med östrogenet , för klimakteriet är ju ingen döds sjukdom !!!!
Alltså ?
Säger man så ?
Så nu vet ni alla ni där ute som har riktigt jobbigt med era klimakterie symtomer , det är ingen dödsdom …..
Så men bra då , skönt att veta det fast man ibland mår som om man heldre skulle vilja vara död .
Och det sitter människan och säger ? hon vet inget om mig , tänk om jag hade självmordstankar ?
Så ok visst är det så , jag ska vell inte dö av det .
Så vad tusan gnäller jag om .
Väldigt ogenomtänkt ibland
Som igår på Radio Dalarna när det var någon komiker som gjorde sig lustig över depprimerade människor , och samtidigt skulle ta fram att Dala folk dom tog sig samman och bara fixade det ?????
Men ? 
Hur kunde det vara skoj ?
Hur många tror dom inte mår dåligt denna tid på året och aldra helst nu när det vart så himmlans grått länge .Det tyckte inte jag var nått att skämta om , hur känns det för såna som mig ? vad tusan ! kan jag inte bara rycka upp mig …..som en riktigt tuff människa .
Ja det som hände var kanske att jag blev arg och det kan ju vara lite motor ibland .
Kom till en läkare ännu en bra läkare , det finns några stycken :) :)
Träffade en i måndags också som var så himmlans bra en läkare verkligen och samma med den här , kändes också som en läkare .
Jag blev ordentligt igenom gådd och hade han inte kunnat tagit dom proverna han tog ? var nått så man ser lungkapaciteten så hade jag vart tvungen att åkt till Falun, så tacksam att jag slapp det .
Och allt var ok !!!!
Så glad för det .
Så nu släpper jag detta med Östrogenet, vill verkligen inte också känna mig ännu mera orkeslös tung i kroppen och flåsig , så nä ,ska jag inte ens kunna träna och motionera .
Jag gör ett nytt försök att klara mig utan hormon hjälp.
Återgår visserligen till mina hälsokost preparat.
Remifemin och Femerelle .
Alla nätter med Östrogen har jag simmat runt i svett .
Kanske för kort tid , eller för liten dos?
Inatt svettades jag , men inte på samma sätt , och sov riktigt bra :) :) 
Så nu är jag frisk och önskade att jag inte skulle behöva prata nå mer om mina sjukdoms bilder.
ser mig själv bara prat ,prat och åter prat ,så trött på den personen .
Så nu är jag frisk :) :)
Jag får rida ut det , som min farmor sa , rid ut det.
*
Igår tog vi hem Misa/Ester
Hon ska som sagt heta Ester nu när hon bor hos oss.
Men Ester tycker inte det är så hemskt kul att vara här.
Ihop med två stora hundar .
Och en massa nya dofter , en massa nytt.
Hon smög runt på övervåningen igår kväll , fann en gömmar plats under soffan .
Och där har hon nu vart mest .
Hon har smygit runt i natt , såg hon trampat runt i katt lådan .
Men satt under soffan nu på morgonen igen .
Får vell ge henne tid .
Znö är galen i henne , men det är verkligen inte ömsesidigt .
Hon ligger och kikar på henne där hon sitter under soffan , och försöker prata lite pipigt med henne.
Men det reulterar bara i att Ester morrar ljudligt åt henne.
När Pennie vill kika , morrar Znö åt Pennie .
Jadu ?
Inatt fick hundarna ligga nerpå ihop med min son 
Men min Znö var inte nöjd hon ska ju ligga nära mig nån stans på golvet .
Så lite synd var det om Znö i natt .
Så hon har nog sovit dåligt , för nu sover hon som en stock .
Hoppas det löser sig snart.
Så vi får en fungerandes familj igen ;)


*
I måndags släppte jag hundarna på fallet .
Super peppade var dom .
Men Pennie fick upp något mycket intressant i doft väg ?
Och drog verkligen som en avlöning.
Alltså oj vad hon sprang så henen först genom skogen hon bara swischade förbi där inne , och öronen fungerade verkligen inte längre.
Sen ut på kalhygget , oj vad det bar iväg över ett ganska stort område kalhygge och in i nästa skog , inte en reaktion på mitt visslande, ropandes .
Suck !
Och du ska veta vad orolig jag blev , mest är man ju rädd att dom ska fastna , gå ner sig , komma ut på någon väg osv Och tiden den gick och jag och Znö som tack och lov bestämmer sig för att vara med sin matte ,travade fram och tillbaka efter vägen och var oroliga.
Nä rjag nästan gett upp !
Kom hon nerifrån där bilen stod , troligt har hon gått dit.
Och oj vad slut hon var , såg ut som en pensionär hund när hon gick , såg ut som hon hade ont åt höfterna , men ni vet vad dom hade fått arbetat över kalhygget , öm fotad var hon också .
Och jag blev lite rädd att hon verkligen förstört nått i sin kropp.
Men efter någon timme knappt vila hemma så var hon igång igen .
Denna hund !
Så nu då ? törs jag inte släppa henne igen Hm :(
En Gps är nog en av dom högsta önskningarna på min önskelista (om jag nu hade en )
*
Känns som om jag liksom skummar över en massa som har betydelse .
men nu hänger hundarna snart på mig för dom vill ut på sin morgon promenad , och nu är det ljust i skogen . Priveligering när man har gård att man kan välja sina tider när man vill gå ut .
Ha en fin dag !
Mer kommer inom kort 
*


måndag 25 november 2019

Dag på Lasarettet...

Stressat igenom ett halvt tränings program på sjukgymnastiken, svettades mest utav klimakterie svettningar och stress.
Så stressad så jag var tvungen ta nått lugnande. 
Nu försöker jag samla mig här i väntrum 1, inför ännu ett möte med en "kvart" läkare som inte bryr sig ett dugg i mig och mina problem.
Hoppas personen förstår att jag inte är redo att gå tillbaka till verkligheten igen. 
Och ger mig mer tid att komma tillbaka till mig själv. 


söndag 24 november 2019

Ny dag och ny dag .......

Just nu känns det lite så .
Ännu en dag att ta sig igenom , ihop om att den här dagen blir lite lagomt  jobbig .
Idag är det hundutställning i Smedjebacken .
Om jag vart jag .
Hade jag troligt åtminstonde vart dit och tittat.
Jodå lite i mitt bakhuvud fanns det , att jag kanske skulle vart dit i dag .
Men !
Tyvärr finns ingen sån jag idag .
Skulle verkligen inte kunna ta mig dit , inte på något sätt alls .
Varken själsligt eller kroppsligt .
*
När ska jag bli jag ?
När ska det ske ?
Känns tungt att bära mig dessa svåra dagar .
Visst viskar en liten röst ibland någon stans , du kanske aldrig blir dig själv igen !!!
kanske aldrig , du kanske måste leva med den du är nu !!!!
Oj !
Hur ska det gå ???????
Igår var jag inte en person som jag själv skulle vilja vara nära .
Så fb dåligt mående , så hemskt låg.
Så vid min Gud ! låt mig inte vara en sån person resten av mitt liv .
Och ja självklart försökte jag hela tiden må bättre , vara trevligare person ...men ibland går det bara inte.
Hur ska man kunna skina utanpå när det är mörkt på insidan .???
*
Dagen igår började ganska ok , jag och mina fröknar gav oss i väg på en ganska skön morgon promenad i skog och mark som jag gått så många gånger förr med mina hundar .
Började att gå på detta ställe när jag hade min hund Toppy Ungersk Kuvasz.
Fann det bara så där under en skogs promenad , av den sorten som vi tog han och jag , jag brukar bara gå rakt ut i skogen och sen fick jag se vart jag hamnade , var inte ens rädd någonsin , men med den hunden behövde man verkligen inte vara rädd , och när jag ville hem , kopplade jag upp han och sa nu går vi hem , och han tog mig hem , ibland lite konstiga vägar ;) men hem kom vi .
och en sån gång kom vi upp på Hörtjärn.
Ibland satt vi i skogen i timmar , jag på en sten eller mot ett träd och mediterade , och han satt som en trygghet där bredvid ,vilken hund han var .
Vilket liv :)
*
Men nu känner jag mig mindre trygg , en del för att jag vill inte möta nån i skogen .
En del pga Pennie som inte vill ha hundar intill sig , så hon lever tokig när hon träffar nån och jag har full sjå att hålla i henne , och Znö som inte vill ha folk omkring sig , då skäller hon bort dom ., och även för att jag vill verkligen inte möta några elaka hundar med dessa fröknar , det skulle stjälpa deras liv , så svårt att hitta ställen att gå på !!!
Kom att tänka på här om dagen att när jag hade Toppy fanns det ju inte så mycke hundar .
Och dom flesta visste jag vilka dom var .
Men nu , känns det som om det kryllar av hundar , och jag vet knappt vilka dom är .
Det har verkligen ökat i mängd genom åren 
I torsdags gick jag i "våran" skog på efm skumt och mörkt , jag tog bägge samtidigt för att inte behöva gå när det är becksvart , pratade med en vän i mobilen , såg Pennie vädrade in i skogen , och helt plötsligt kom det ett gällt skäll innefrån skogen ????
Jag trodde det var en lös hund som fått doft på oss.
Tyckte jag hörde den överallt .
Fick en massa adrenalin och drog iväg i full fart längre in i skogen , för det här var i början av skogen.
Då blev det tyst, jag tänkte att personen som hade hunden fick vell med sig den ut ur skogen .
Men senare när jag kom hem , var det nog min man som sa att det kan ju vart ett Rådjur som var i nöd !!!! och jag fick så dåligt samvete , skulle vell vart och kollat , men ! svårt med mina fröknar i släptåg .Men , vad det än var så blev det lite läskigt , i det här dimmiga gråa världen .
*
Efter min Hörtjärn vända , åkte jag direkt och hämtade Ägg vid min nya vän som säljer Ägg.
Hon skickade att det nu fanns .
Kom dit och hur det nu gick till så ,(en annan historia )blev hennes ena hund troligt att uppleva mig farlig , så han drog ut ur hennes  inhägnaden , den hunden har en jobbig bakgrund och är rädd för folk , jätte tråkigt , jag bar med mig det hela dagen , jag och min man var ute och letade flera gånger men såg aldrig till han , tillslut fick hon tag i honom .
Sån lättnad , jag blev så glad.
Det var inte mitt fel , nej !
men fick det med mig , och med mitt dåliga mående dåliga självförtroende så blev min dag inte trevlig.
Borde låsa in mig tills jag är ok !
Och även fast det släppte en hel del när jag fick reda på att hon fått tag i han , så fanns det kvar det där mörka trista , som hade grävt sig in i min själ.
Så gårdagen blev ingen bra dag .
*
Fredagen 
Är en sån där dag som jag borde frysa in ….
Gym på morgonen ,träffade en bra vän där , sen hem till min andra  vän , och en annan vän kom också dit .
Såna där vänner som jag kan umgås med just nu i mitt liv .
Skriver inte era namn för jag vet inte om ni vill vara med i min Blogg ;)
Jätte trevliga möten , och en riktigt bra stund ihop med dom .
Sen skulle jag vara barnvakt åt mina barnbarn .
Också sånt som gör skönt i själen , jag umgicks med min dotter med familj resten av den dagen så skönt.
Mina hundar fick sin vilodag hemma med min son .
Dom har en sån vilodag i veckan , tror dom verkligen trivs med det .
Jag mådde bra hela dagen , och tänkte men oj så härligt är det så här jag kan få må nu ????
Men 
Nä 
Det går verkligen upp och ner 
Idag vaknar jag ju med en bi känsla från igår .
Måste försöka skaka av mig den 
Som en hund, man skulle vara som en hund , dom liksom skakar av sig det mesta , åtminstonde till slut , och går ju inte och ältar saker som jag gör.
Jag kan verkligen vända ut och in på ingenting.
Dåligt självförtroende ...
*
I morgon måste jag åter igen få fatt i någon läkare , nån sån där som inte bryr sig , som gör en bedömning på en kvart .
Jag är inte redo för att gå tillbaka till mitt jobbar liv än , så jag får hoppas att den där kvart läkaren förstår och ger mig lite mer tid .
Tror att samhället är gjort så man ska trötta ut som sjukskrivna , så man bara inte orkar mer och går tillbaka till sitt jobb igen , så var det förra gången för mig , dålig läkare , gjorde så det inte funkade med Försäkringskassan , vilket gjorde att jag inte orkade fortsätta ta tag i min sjukskrivning , så jag plåstrade och tog mig till jobbet igen .Vilket självklart inte var bra , och troligt gjorde att jag nu är så lågt er som jag nu är .Hade jag fått vettig hjälp då , hade jag troligt inte kommit så lågt ner som jag nu gjort , så den här gången har jag lovat mig själv att kämpa på så länge jag på nå vis kan .
Väntar fortfarande på att få komma till min "nya" läkare som jag bytte till mig , men som jag inte fått träffat än !!!! så jag måste fortsätta att gå vid dom där kvart läkarna .
Vilket hemskt samhälle vi lever i .
och vad får man för hjälp ?
*
Hittills har jag fått ,Östrogen och Gulkroppshormon utskrivet, som jag går och hoppas på varje dag att det ska göra bra nytta för en sån som mig .
Men !
Det är ju liksom bara en tredje del av mina bekymmer som blivit åtgärda , om det nu funkar .
Hittills under en veckas tid , har jag svajjat i humöret upp och ner , och svettas i floder .
Kan vara en del för att jag slutat med mina hälsokost piller också , men vill ge det här en chans , så jag vet vad som är vad .
Suck !
Jaja bara försöka plocka ihop sig och ta sig igenom ännu en dag ,ännu en vecka , ännu en månad osv 
*
idag ska jag ta tag i mina hundars pälsar och klor .
och försöka få iväg allt som ska vara till försäkrings kassan .
*
Ha en bra dag !
Ni som orkat hängt med och  läst hit !
Ingen uppmuntrande Blogg just nu ...men så är det .
*







torsdag 21 november 2019

Inväntar Ljuset

Eller ljusare i alla fall .
Så grått och mörkt ute , och dimmigt , gick i "min" skog i går omkring 15.30 och ja det är verkligen november nu och slutet på nov , det var så dimmigt i skogen så det var nästan läskigt ,och skumt , innan mörkret föll helt vid halv fem .
Så nu inväntar jag någelunda ljus så jag ser att gå med mina fröknar i skogen .
Igår var vi på fallet .


Pennie älskar att vara där .
Klart hon gör eftersom hon inte är så lätt att ha lös , så är detta nästan enda stället jag törs släppa henne på , mycke kalhygge ,trist förstårs men jag ser henne när hon är ute på sina sök av vilda djur .
Om hon är koncentrerad helt inne i sitt flöde är hon , hör ingenting.
Men !
sen ser man att hon liksom kommer på ? men vänta nu ? visst hade jag en matte med mig ???
Hm ? vart tog hon vägen ?
Då stannar hon upp och letar efter mig , men sen ser man att mitt i det där kom ihåget , så kanske hon får upp en doft igen , och då är jag glömd igen .
Men till slut ramlar "femöringen" ner och hon kommer så fint tillbaka till mig .
Då går hon gärna nära och länge bredvid mig ? Om det är för att hon faktiskt är trött ? eller att hon försöker visa  mig lite att hon är så duktig och vill bara vara med mig .
Men sen är det borta igen .
Och iväg i full fart .
Denna brutta :) :) 
Men härligt är det att se henne i löst tillstånd.












Znö 
är min super följeslagare , visst drar hon en sväng , men inte så långt bort att hon inte har koll på mig 
Hon vill vara med sin matte :)
Det vill nog Pennie med , och jag tror inte hon tycker att hon är borta på nått vis , nä hon har säkert full focus på mig , utan det är bara hennes  långa ben och en massa ork som gör att hon kommer lite långt bort , tror inte att hon någonsin tycker att hon är borta !!!
Utan hon kommer iväg i rasandes fart och då kommer man långt bort från matte .
Hm 
Skulle haft en Gps på henne , så jag visste vart hon var .





Jobbigt att springa låååångt i kuperad mark 





Ställer upp sig så fint .
Min Älskade fröknar.
*
Lite läskigt är det att vara på fallet sen jag hörde om den där Björnen , som förhoppnings vist bara passerade .Men ! det har säkert vart många vilda djur som har kikat på en genom alla skogs vändor i mitt liv .
Kände mig lite mer säker när jag hade 5 stycken Lb med mig och en blandis Schäfer /Border collie.
Dom höll nog undan bra runt om mig .
Finns en tjej med sina Amstaff eller om det är Pittbull ? vet inte här i Grängesberg som man inte vill möta med sina hundar , jag var nog lite sån med mina 6 stycken hundar , ingen ville nog möta mig heller , fast ! mina hundar slogs inte, om inte någon hoppade på dom.
Men det kunde ju inte dom veta som mötte mig .
Fick mig en utskällning av en galen man en gång , och då vände jag som jag alltid brukar göra när jag såg någon komma , men han drog efter mig i full fart och skällde på mig så jag inte fick en syl i vädret , och då ni som känner mig får man verkligen inte en syl i vädret för jag brukar inte vara mållös. jag försökte verkligen flera gånger komma till tals , men det gick inte , vet att jag sa flera gånger i lugn ton , nu får du lugna dig att får du nog en hjärt infarkt , har aldrig träffat en sån galen man mer än på mitt jobb ...kändes om som han inte var frisk , riktigt obehaglig  , tur jag hade 6 hundar som stod framför mig , efteråt när han äntligen gav sig och gick ,
Så kom jag i nån form av chock , och grät hejdlöst , ringde till min man och grät ...
Vet att han blev tokig och försökte leta på denna man senare , tur att han inte hittade på han utav flera anledningar .
Efter det tyckte jag att det var mindre kul att gå just i dessa områden .
Så jag letade mig till andra ställen .
Alla hundarna jag då hade var olika .
Tai 
Kunde jag inte ha lös, hon fick gå i koppel .
Zicko
Var suverän lös , han gick längst fram och höll koll , ingen fick gå förbi han , och ingen gjorde det .
Fick jag stopp på han så stannade alla dom andra .
Ibland kunde han inte hålla sig utan drog efter vilda djur , eller någon häst !!!! 
Tischa 
Gick alltid med mig 
Flisan 
Var en del av mig , hon hjälpte mig hålla koll på dom andra , dom fick lite däng om dom inte kom när matte ropade .
Tara 
Var Flisans dotter gjorde som hon gjorde 
Tania 
Var lite knepig , som att ha ett handikappat barn med sig .
Tilda 
Var som sin mormor , och en av dom lydigaste Lb jag haft 
Tyra 
och Tilda höll alltid ihop med Tilda 
*
alla så älskade !
och som sagt deras berättelser kommer på hemsidan 
*
Veckorna rasar förbi i full fart .
Jag jobbar stenhårt på att bli mig själv igen .
Frisk!
är ett ord som jag inte riktigt tar i min mun 
För att bli frisk från tex min manodepressivitet blir man inte frisk från , och ja den delen av mig är ju jag och jag kan leva med det , eftersom jag nu förtiden (det var i alla fall så ) att jag hade kortare låga perioder än dom kreativa perioderna , och det kunde jag leva med och mådde ganska så bra i det dom senaste 20 åren ca , före det hade jag det jobbigare men man lär sig nog att hantera sig själv genom åren . Och jag älskade dom kreativa perioderna .som var mer såna än maniska som äldre.
Jodå kan kunde bli väldigt "manisk" märktes ganska så väl när jag började prata så fort så jag knappt han med att få ur mig allt jag ville berätta .
Och la massor av tid på vissa saker .
Men 
det senaste året har varit så jobbigt , att gå omkring och aldrig ha någon riktigt glädje eller lust till nått är inte ok , att mest gå och längta efter kvällar när jag får krypa upp i soffhörnet under en filt , och sova mig igenom nästan alla program . är vell inte ett liv ?
Att bara göra det som måste göras .
Absolut inget annat .
Nä !
Verkligen så trist .
*
Fick en tid efter min egna remiss skickat till kvinnokliniken .
och tänkte oj vad härligt :) 
Nu får jag äntligen träffa någon som förstår sig på mig ,människor som jobbar med ett av mina problem mest hela tiden ,
Toppen !
Kanske jag kunde få diskutera klimakteriet , och kanske dom har någon hum om sköldkörteln också ?
Eftersom det har lite lika symtomer .
Glad och lite nervös glädje tog jag mig till Falun .
Blev uppropade av en ung pojke av utländsk på brå, tänkte inte så mycket på det innan han presenterade sig som min läkare !!!!!?????
Alltså ! döm om min besvikelse, orden , Du skojar höll på att ramla ut ur min mun .
Hur ? varför jobbar en sån människa på en Gynmottagning .
Vad vet han om en äldre kvinnas problem ? hur många kvinnor skulle bli glad över det mötet.
Vad händer ? dom förföljer mig , dom oförstående männen . Jo då han hade läst på vissa saker om kvinnor , men ingen större förståelse.
Och till saken hör att jag fick genom gå en gyn undersökning av denna pojk !!!
Det enda jag vill säga om den undersökningen här , var att jag mest hela tiden tänkte , han är ändock en läkare , han är ändock en läkare ……...
Jag har kunnat sagt nej ! men vem är jag då ? som inte vill bli undersökt av en läkare ?
Det kom in en kvinna till slut , när han troligt inte visset vad han fann i min livmoder ,under ultra ljudet , så kom det äntligen in en kvinna , som kändes helt super jämnfört att ha där .
Och ja det var vell bra att han var noga och fann den lilla troliga Polypen som bodde i min skrumpnande livmoder .
Troligt godartad 
Så jag ska nu gå och vänta på en skrapning ….tror jag det blir , och någon ska ännu en gång rota i mitt inre :(
Kändes som ett konstigt övergrepp när jag åkte hem .
Så mycke skit en kvinna ska vara tvungen att utstå.
Fick utskrivet Östrogen , plus Gulkroppshormon , det sista för att jag inte ska få cancer i min livmoder !!!!
Kände mig inte speciellt trygg i mitt beslut om Östrogen .
Och han pojken var inte man till att ge mig ett besked som jag kunde ta , utan typ säger att nä det är ju ingen dödsdom !!!! öh ? ok nä men så bra då 
Så nu försöker jag luta mig tillbaka i mitt beslut , och bara ta medicinen jag fått utskrivet , och ha ett stooort tålamod och vänta .
Han läkaren sa ja du får ge det 4-5 månader ???
Ok så jag ska fortsätta att må skit i ca ett halvår till ???
Men troligt förhoppningsvist var det ett läkar tänk , att det då är fullgott , och att det ger någon effekt innan det , svettas i massor nu , när jag låter bli mina hälsokost preparat , som tydligt gjorde nån effekt ändå . Svettningarna gör mig verkligen deprimerad att inte kunna jobba med nått utan att bli sjö blöt hela tiden är så fruktansvärt skit så ingen som inte har upplevt det kan förstå .
Att inte våga kramas med sin älskade för att hur som blir man genom blöt i svett !
Känns mindre mysigt 
Att umgås med människor och helt plötsligt blir man illröd och svetten sipprar fram i pannan och rinner ner efter bålen så man skulle behöva ha en massa ombyten med sig , det är inte skoj .
Jag tänkte idag , tack och lov att jag bor i ett någelunda kallt land , hur gör kvinnorna i utlandet ?
Dom lär vell komma i klimakteriet dom med !!!!
För sommaren är inte kul för en sån som mig .
Så !
Nu är min plan att vänta ut östrogenet , och hoppas det är just detta hormon flipp som ställer till det mest för mig nu .
Försöker få en tid vid min nya läkare en kvinna , för att ev utreda min sköldkörtel , men har inte ens fått träffat henne än ? hon är sjukskriven , och de går inte att boka tid hos henne nu , och min sjukskrivning går ut den 24 nov så då får jag åter igen ringa om en akut tid , och åter igen träffa en läkare som inte bryr sig alls , och hoppas att han (för det är säkert en han )  på en kvart kan vara snäll och ge mig en förlängning av min sjukskrivning så jag har mer tid på mig att bli jag igen .
Man ska verkligen vara frisk för att kunna vara sjuk .
Nog om detta trista.
*
I tisdags var det sista meditationen , på Engelen , för detta år .
Och vilken fantastisk meditation , vet att inte många tror på det som jag tror på .
Men oj om alla förstod hur underbart det är att vara så där härligt i en meditation .
Ingen ville komma tillbaka till nu från den härliga känslan /energin vi befann oss i .
Om man kunde få finna sig i den känslan mer under sin tid på jorden ...
Underbart !
Jag rekommenderar det verkligen .
Alla kan meditera.
*
Ibland just nu i mitt liv , är jag alldeles för mycket i mig själv.
Men ja jag är ju bla hemma för just den anledningen att jobba tillbaka till mig själv , så visst det blir en hel del focus på mig själv.
Men !
Igår saknade jag min yngsta son (som jag gör då och då träffar han alldeles för lite för min smak )och hans sambo , så efter fröknarnas fall tid , så åkte jag förbi vid dom .
Kom in där glad i hågen , och upptäckte fika framsatt på bordet och hon höll på att fixa grädde , så jag sa bara ok vad är på gång här då ???
Jo hon min sons sambo som han levt omkring med i nått år nu , fyllde år !!!
Men allvarligt hur tusen kan jag inte ha nån koll på sånt, SKIT !
Kanske det var meningen att jag skulle få mig en tanke ställare och tänka mer på andra .
Väldigt kymig kände jag mig .
Hm 
Bättring människa bättring !
*



Majken 2 1/2 år 
Gofia

Tur jag har härliga små barnbarn , och barn förstårs , önskade att jag nu har haft minst 10 barn i mitt liv :) Så härligt ! det är livets efterrätt verkligen .
Dom ger mig så mycket glädje och energie .
*
Tänker på dom som är ensamma i livet så hemskt .
Läste om en människa som legat död i 3 år i en hyres kåk av nå slag .
Ingen som saknade den människan !?
Så otroligt sorgligt .
Vi är alla så upptagna av våra liv .
*
Så tacksam för alla omkring mig !
Nära och kära och vänner , och dom pälsade .
*
Vi har ju bestämt oss nu för att ta hem en katt dam från katthemmet .
Så nu går jag bara och väntar på att hon blir besiktad av bästa Torkel , sen ska hon bli hämtad hit .
Hoppas hon kommer att trivas bra i vårat hem .
Berättade för henne sist vi var till katthemmet att hon skulle få komma och bo hos oss.
Hon heter Misa just nu .
men min man ska få ge henne ett namn .
Han är ju rätt bra på det ,eller hur Johanna 
;)


***








lördag 16 november 2019

Tankar efter en fredag och en natt

En liten söt Tania

Och min lilla söta björnhund Znö

Går igenom mina foton i mellan åt , finns massor så det blir verkligen i mellan åt .
*
Tänkte igår när jag parkerade vid mina föräldrar, och tog ur mina två fröknar ur bilen , hur det blev , ? dessa två hundar som hamnade i mitt liv , den ena har mer "ideer" än den andra :)
Jag som faktiskt har haft riktigt stabila indevider förut , det var Tania som var annorlunda , som en kvinna som pratar med djur , faktiskt två olika kvinnor som pratade med djur sa på lite olika sätt att hon var typ autistisk, att man kunde jämnföra med det , och hon var bra knepig :) men så jag älskade henne.
Kommer berätta hennes historia också i min nya hemsida som håller på att ta form , mest i mitt huvud just nu :)
Men visst jag tror att allt har en mening , och dom här två fröknarna med sina egna problem , det var meningen att dom skulle hamna hos mig .
och jag älskar dom jätte mycke .
men 
Visst skulle jag ibland önska att dom var lite lättsammare att ha att göra med .
Min sista stabila hund Tilda gick ju bort för ca ett år sedan .
Jag saknar hennes stöd här i livet .
För det var hon verkligen , hon tog liksom hand om mig , det var ett av hennes kall här i livet .
Lika med våra katt Johanna som också nyligen gick bort , hon liksom passade på mig också.
Nu får jag klara mig själv.
Och 
Mina fröknar är det jag som tar hand om .
:)
Mina bebisar .

Jag saknar verkligen fler hundar , skulle lugnt kunna ha ett gäng till 
Men nu förtiden tänker jag ju efter hela tiden så ! så det lär ju inte bli fler ……...
Konstig jag blivit ?

*
I natt sov jag uruselt, vaken tid och enorma svettningar .
Var ett tag sedan jag hade det riktigt så illa .
Kanske det var för att jag "glömde" att ta mina hälsokost piller igår , kanske dom faktiskt verkar göra ganska bra nytta ändå?
somnade en stund på morgonen skönt sov jag 
Ända till sen hund Znö väckte mig , var nog nödig , eller om det var Rådjuren som var här som dom skulle ut och skrämma bort ? vet inte , men väckt blev jag .
och jissus hur man ser ut då om man nu måste se sig i spegeln , oj så gammal jag blir utan sömn, flera veck under ögonen bla.
Så sliten .
Sitter och väntar på ork , för att ta mig igenom den här dagen .
Men !
Ibland händer saker , skickade en remiss själv till Kvinnokliniken i Falun om mina klimakterie besvär , tänkte om jag kan åtminstonde utesluta ett besvär kanske livet kunde bli lättare .
Trodde vell inte jag skulle få svar så snabbt , men redan dagen efter hade jag fått svar och en tid :)
Och så snabbt , redan på måndag ska jag få komma !!!!
Så oj vad spännande , jag läser nu på om Bioidentiska Hormoner och Östradiol kroppseget östrogen mm
blir nog smart på detta också till slut .
Så mer om det kommer efter måndagens besök .
Kanske 1 av 3 besvär kunde försvinna .
Vore helt underbart .
**

Min fredag var en riktigt bra dag :)
Ja verkligen
Började med att jag tog mig till Gymmet på Lasarettet , en kär vän var också där och tränade .
Kändes så trevligt .
och jag hade en sån där dag på gymmet som gick så bra , jag har en timmes program , som jag kört länge säkert ett år ,ökar vikter ibland men har inte bråttom , för min kropp mår bra av detta program, kan komma dit och känn av min rygg , men efter timmen är det helt ok :)
Men igår och gången före gjorde jag programmet på 45 minuter , och bägge gångerna tror jag att jag måste ha glömt någon övning ???
Men nu har det börjat hänt nått , så kul :)
Så nästa gång kan jag lägga på lite mer vikt och fler repetioner.
Känns jätte bra , så glad för min kropps skull.
Min dotter och jag körde ett yoga nybörjar program hemma hos mig här om dagen .
Och oj vad tufft det var .
Inte bara för att jag hade ett barnbarn på ryggen lite då och då ;) nädå ,men det hände nått i min kropp.
Kul , så nu ska jag försöka mig på det dagarna jag inte tränar på gym .
*
sen efter gymmet släpade jag mig in på affären , för äta bör man ju .
Blev verkligen svimfärdig inne på affären ????
Hade en bars i väskan , tuggade på den , ifall jag gjort av med allt på gymmet , och lite psykiskt , blev bättre så jag kunde handla färdigt och ta mig där ifrån .
*
Efter affären åkte jag till min kära vän .
Och ja en bra vän är nästan bättre än en kurator eller liknande.
Så glad jag har ett knippe bra vänner
Mådde så bra efter den morgonen .
Länge sen jag mådde så bra .
Underbart om såna dagar kan bli fler .
:)

Nu får ni ha en toppen helg , för nu ska jag sätta igång min dag .
:)





onsdag 13 november 2019

Precis så

Idag !
Blir det inte nått .
Finns varken lust eller ork 
Önskade att mitt SAMVETE åtminstonde kunde vara tyst .
*