perfekt !

Med en läkare på utbildning 😀

Hon är så noga och tar en massa tester .

Alla läkare borde vara så .

Känner mig nöjd 😄

Min tröst

Min tröst är att äta ! 

Tydligen 😱😐

Försöker varje morgon att börja äta bättre .

Och till kvällen är det kört igen .

Då sitter jag där i soffan och bara stoppar i hålet i ansiktet .

Suck 

Så nya tag i dag också .

Aldrig svimmat förut

Efter en dag med fullt "arbete" här hemma.

Jag hamnar i ett super "flöde" .

Allt för att slippa sätta mig ner och tänka ,antar jag .

Jag bara rusar fram i allt ,går i 180 mest hela tiden.

Efter jag äntligen hamnat i soffan ,sovit lite till och från .

Reste jag mig upp och gick ner .

Upptäckte när jag kom ner i köket att jag mådde illa 😐suck tänkte jag nu har magen pajat också.

Skulle ta en Losec ur skåpet i köket .

Kände mig yr .

Tänkte hm kanske måste sätta huvudet mellan benen ???? Eller hur det var  ......

Sen kommer jag inte ihåg nått förrens jag vaknade till på golvet ????

Och mina "pojkar" stog och tittade ner på mig .

Jag kravla de mig upp från golvet .

Hade ont på höger sida huvudet .

Och vänster sida bröstkorgen.

Troligt har jag ramlat först och slagit i vänster sida mot Ästers stol ,hon har en stol så hon kan ta sig upp lättare på köksbänken , slog i den först ,så den hade flugit iväg en bit ,och sen hamnat på golvet med höger sida och då slagit i huvudet.

Så ,två ömma bulor på huvudet .

Och en ond bröstkorg.

Haft lite besvärligt med bröstkorgen inatt när man ligger.

Ont när jag skrattar och hostar ,som man gör ihop med denna himmelens "förkylning" som vi åkt på i familjen .

Läste att det var många som fått den hostiga "influensan" så här sent på "vintern" .

Så ja .

Våran närakuts sköterska ❤️min dotter 

Trodde jag som vanligt druckit för lite och slitit på i värmen  

Och blodtrycket var lågt .

Så på måndag ska jag kontakta min "nya" läkare ,ja min gamla har börjat i Smedjebacken.

Då får hon kolla upp den här tanten ,med alla parametrar.

Sååååå måste jag nu gå ner till 100 istället för 180 i fart .SKIT

Ska iallafall hålla koll på vätske intaget 

och här står jag

Står här hemma i hallen och väntar på samtal och att tiden ska gå .

Har HUR mycket som helst att ordna och tänka på .

Och vad gör jag !

Jo jag funderar på vilken färg jag ska ha på trappstegen,trappen upp till övervåningen 😵

Och om jag ska måla om spaljén .

Hm ?????

Är i ett konstigt ,flöde ,arbetar på hela dagarna med allt som kommer i min väg .

Allt för att bara LEVA .

Stressen liksom lever på inne i min kropp så mycket den bara orkar  ....som om den letar väg ut .

Och vid min Gud ,låt den inte komma ut .....

min mamma dog

Så overkligt !

Hon som bara alltid ska finnas .

Hon dog .

Ca tre månader har hon bara kämpat, fick en stor stroke i januari .

Sen har hon bara forslats från ena stället till det andra ,från den ena undersökningen till den andra .

Vi hade något hopp om att hon skulle få komma hem ,ok kanske i rullstol resten av sitt liv , kanske aldrig kunna äta mer än med en sond , kanske aldrig kunna pratat och skrivit, som hon gjort igen .

Ok tror hon var någorlunda med på det ....

Men ? Vad hade det blivit för liv 

För hon som var så självständig ,skulle behövt en massa hjälp från andra ? 

Hon som ville prata ,hur skulle det livet varit utan tal .

En av sista gångerna i Ludvika hade vi hopp ,hon skrattade och pratade rätt bra med mig och min syster .

Där tänkte vi Jo men det blir bra.

Hon fick ett datum för hemgång .

Två dagar före ,blev hon sjuk , lunginflammation igen , och Sepsis.

Hamnade i Falun .

Vi blev dit ringda akut.

Fyra läkare förmedlade oss att det inte var någon bra utgång .

😥

Alla som kunde och ville kom och tog farväl.

Men ,mot alla odds kom hon tillbaka igen .

Läkarna såg rådlösa ut ???

Och till och med dom trodde att men det här fixar hon nog ändå .

Kastet mellan hopp och förtvivlan ,var det svåraste .

Att hålla rätt på känslorna.

Tog stor kraft.

Vi var där så mycket vi klarade av .

Hon passade på att gå över när vi var hemma och vilade  

Blev dit ringda ,men han inte fram 😥

Två personal hade setat med henne.

Vi åkte för att ändock ta ett farväl.

Det kändes fridfullt i rummet.

Nu slapp hon kämpa för sitt liv .

Nu får vi kämpa 

Min pappa som förlorat den personen han levt med i ca 60 år .

Vi andra som behövde henne i våra liv 

Sen hon gick över ,har det inte varit ett vanligt liv .

Så mycket att gå igenom , känslomässigt.

Farväl älskade mamma ❣️

Vi ses på andra sidan ,när det är dags för mig att lämna .

Nu måste vi hjälpas åt vi som är kvar att få en vardag att fungera .

❤️

igår var jag lycklig idag vill jag dö

Titeln på en bok jag bara börjat läsa .

Tycker jag förstår den titeln väldigt bra .

Jag har för det mesta i mitt liv levt med dessa tvära kast .

Jag fick min diagnos i 30 års åldern . Manodepressiv, som det då hette .Bipolär som det nu heter.

Jag tog det inte till mig ,utan tänkte ? Jag mår inte bra ,och vad man sen ville kalla det ....ja det brydde jag mig verkligen inte om .

Jo ,det som var bra ,var att det fanns ett ord på mitt mående ,till andra i min omgivning . Som "lättare" tog mitt mående när det fanns ett ord för det .

Jag kämpar ,nästan varje dag med min sjukdom . . ..jag mår som bäst när jag är i mitt flöde /maniska perioder,fast då mår min närmaste omgivning sämre .

När jag är i lågläge mår jag dåligt .

Men då är det lugnare för mina nära .

Har nyligen klivit ur ett mycket lååångt lågläge /depperissons period ,på 2-3 år .Det har varit så hemskt .Med långa sjukskrivningar ,och ingen "kärlek" till nått , liksom bara varit .

Tror jag rasa ner i det när jag var tvungen att ta bort min älskade Tilda 😥och min älskade katt Johanna.

Den här tiden är för mig som ett mycket suddigt minne .

Missade en del dom åren som jag gärna hade velat upplevt bättre .

Min familj ,och vissa vänner stog troget bredvid mig ,älskar er ❤️ så mycket för det ,ni vet vilka ni är .

Jag har alltid slitit på vänner , behöver få prata av mig ,det är ett "måste" , och jag förstår att det kan bli för mycket för vem som helst , och att det kan bli mycket tröttsamt att höra om mig hela tiden ..... förstår ,men det betyder en hel del för mig .

Jag går hos en "samtals kvinna"  ,hon är bra . 

Men ibland säger jag ifrån mig tider som jag fått.  .för att jag tänker att det är säkert någon annan som behöver tiderna bättre .Sen får jag panik där i mellan innan jag får en ny tid ....och när jag väl får en tid ,så kan jag redan glömt vad jag hade panik över .

Mitt liv går i känslor kaster .

Ibland krockar mina känslor och blir till kaos ,jag vet inte om jag ska gråta ,eller skrika eller kanske bara helt enkelt fly.

Kaos

Kan inte riktigt beskriva hur jag blir jag blir nån som jag inte själv tycker om ens 

Det är då jag inte klarar av människor , det är då jag helst inte ska vara bland människor . Om det inte är människor som vet hur jag är och bara låter mig vara .

Och som sen kan fånga mina känslor efteråt då jag så otroligt verkligen behöver nån som lyssnar.

För då tycker jag inte om mig själv . Mitt självförtroende är sååå super kass .

Från att kanske från stunden innan är den människan jag "älskar" ,till den jag verkligen inte tycker om .

Jag ångrar en massa jag sagt och gjort , jag är arg på mig själv för att jag nu har babblat igen och igen . Jag får "Ågren" och våndas rejält ,ältar och ältar ,säkert vet ni hur det kan kännas typ dagen efter.

Att inte tycka om sig själv .

Det är tufft ,du ska ju umgås med dig själv mest hela tiden.

Jag kan gå till tex jobbet eller någon annan träffpunkt och tänka säga till mig själv att nu ska du inte babbla . Sen bara upptäcker jag att nu babblar jag igen SUCK!

Som nu ,nu skriv babblar jag !

Har haft en ganska lång period nu ,som jag varit så glad ,lycklig ,varit i flödet ,fått en massa gjort .kännts så bra .

Sen ! Skulle jag jobba igen .

Ja ,dom flesta måste jobba ,jag vet ,och ja jag har ett bra jobb ,ledig mycket ,inte många jobb som är så .

MEN 

kanske kvinnan på FK, visste vad hon sa ? Trots att jag blev arg när jag hörde det .

Att inte många Bipolära jobbar ,att man har för svårt att umgås med människor i mellan åt .

Men ja ,i bland har jag så svårt att gå till jobbet .....

Samma känsla som jag hade när jag var yngre och knappt tog mig iväg till skolan ,och som tonåring gick jag ibland till skolan ,och om jag kom dit ,kunde jag bara resa mig upp mitt i lektionen och bara gå ,ingen kunde stoppa mig .Jag hade för stort "driv" där .

Och varför vad hände ,mina känslor kom i kaos . Kunde bara inte vara kvar .

Så nu inne på fjärde natten av fem , är jag åter igen i lågläge ,med början till ångest  när jag tvingar min kropp iväg .

Det enda som håller mig uppe är vetskapen att jag efter dessa fem sen får återhämta mig en vecka ,till nästa gång .

Återhämtning 

Å vad du har det bra ,en hel vecka ledigt .Jo absolut.

Men om det tar 1-3 dagar att åter bli att må "bra" igen och minst en innan jag ska börja igen , så går det bort en hel del av den där fantastiska ledigheten.

Å men alla kan vell vara låga ibland   ......

Jo absolut ,men jag bytte gärna ut min låghet mot många av er andras lågheter ,och då förlöjligar jag inte någons mående ,för alla är vi oss närmast .och ingen kan säga hur någon ska må .

Så nu vilar jag inför sista natten ,och längtar till i morgon typ 7 när jag strax får lämna över till dagpersonalen och sen gå hem ,för att återhämta mig till nästa jobb period 

När jag mår dåligt ,så kan det bli på olika sätt ,jaa 

När jag försöker hålla ihop ,är det stooor koncentration på just det ,och blir det då någon störning runt om så blir jag otroligt lätt irriterad och sen arg .

Som tonåring ,kunde jag inte hålla ihop ,utan exploderade . Tyvärr var det alltid någon i min omgivning som fick stå ut med min överkokning. Jag gjorde så människor blev att må dåligt ,bli ledsna   ......inget jag ville .

Med åren lärde jag mig att hålla tillbaka ,var tyst ......

Men det är svårt , ibland är det sååå svårt . Bästa medicinen ,ta mina kära fyrbenta på en tur i skogen .motion och sällskap av damerna brukar få allt att släppa och lugna ner sig .

Nu hoppas jag att det går fort att komma tillbaka till mitt mysiga flöde igen ......

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️